婚姻中言语的力量：好话越说，感情越好
婚姻，是两个人共同经营的一生旅程。这一路上，我们操心吃饭穿衣，忙活工作挣钱，管孩子学习，却很容易忽略一种无比重要的力量，就是言语的力量。正如《箴言》所说：“一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里。”婚姻里，一句话能伤人，也能暖人。要是想把日子过好，那学会用言语肯定对方，就是最基本也最管用的一招。语言的温度胜过一切技巧听过一个小故事。有位女士坐飞机，旁边坐了一位男士，看起来非常优秀，—是个医生，举止也得体。飞机上他接了个电话，是妻子打来的。他说话冷淡，一点温度都没有。挂完电话，这位女士对他的好感瞬间就没了。一个人外在条件很好，要是对身边最亲的人说话冷冰冰的，再好外在的条件也就打了折扣。生活中，我们可以试着用温暖的话来滋养婚姻。日常中的“你辛苦啦”“我真为你高兴”，虽然是随口而说的话，日子久了，伴侣心里就会觉得你把对方的话放在心上。反过来，如果常说刺人的话、埋怨的话，这些话就像刀子，渐渐在对方心里划出口子，难以愈合。婚姻里，要是一方需要肯定的话，另一方偏偏不爱说，就要学着改变。有位弟兄从小在被父母否定的环境中成长，他就很需要听肯定他的话。要是他妻子长时间不说一句肯定的话，他就觉得被忽视了。后来，他妻子也开始留意，特意记下丈夫做得好的地方。比如他主动倒了垃圾，他陪孩子玩得很有耐心，她都记下来，然后找机会表达出来。几年下来，这个习惯让丈夫觉得被珍惜，两个人的感情也越来越好。中国人有时候讲究“沉默是金”，或者爱用批评来代替提醒。比如丈夫回家晚了，妻子一开口就是抱怨。孩子如果不听话，两口子互相指责。这些话说多了，两人心里就隔了一堵墙。要是能换个方式，多说说肯定的话，尽管事情很小，也能让家里明亮起来。比如丈夫早起做了个早饭，妻子说一句：“谢谢你啊，吃了你做的早饭，我一整天心情都好。”这不单是夸他，也是在给两个人的感情“存钱”。夫妻间的聊天，不单是传递信息，也是交流感情。当你真的对另一半说的话感兴趣，认真听，还会多问几句的时候，对方会觉得被重视。比如妻子工作上遇到麻烦，回家念叨。要是丈夫不光听，还问：“你觉得最难的是哪部分？要不要我帮你出出主意？”这样的态度，比简单说一句“没事的”要让人安心得多。好奇心能让伴侣觉得“你懂我”，这就是最好的肯定。很多夫妻整天忙忙碌碌，回到家都累得不想说话，听对方讲话也像完成任务。其实，真要把日子过好，就得用心听，用心问。多说“我想知道你怎么想的”“你再跟我多说说呗”，这样的话，能让对方觉得你重视他，两个人的心也会贴得很近。言语的具体性和刻意性在肯定伴侣时，模糊的赞美往往不如具体的表述有效。例如，简单地说“你真棒”，远不如说“你今天处理客户问题的方式真让我佩服，你的耐心和专业真的很吸引我”。具体的肯定让对方清楚自己的优点，同时激励他继续保持这些行为。中国文化里，夫妻间常有“面子”意识，含糊的表扬往往被忽略，而具体而真诚的肯定，会容易被认同。肯定的言语还需要刻意安排，而不是随意表达。忙碌的生活容易让我们忽略这一点，但如果能每天花几分钟，专门对伴侣说一句肯定的话，这个投资会比任何物质礼物有价值。一位姐妹分享，她的丈夫辛苦奔波一天，却依然精神饱满地参加教会团契，然后，姐妹对丈夫说，她真的很敬佩他，疲惫中也没有忘记依靠神。一句肯定的话，让丈夫感到被安慰，心里涌起被爱的感觉。在表达肯定或纠正伴侣行为时，语气的柔和程度往往比内容重要。比如，妻子在提醒丈夫关门时，如果说“你怎么老是忘记关门，太粗心了”，可能会引发防御和反感，如果说“亲爱的，可以顺手关上门吗？这样安全一些”，语气柔和，既提醒了问题，又传递了关心。柔和的语气不仅适用于纠正，也适用于日常表达爱意。比如早晨轻声唤醒伴侣：“起床了，今天阳光很好。”这种语气，让日常生活充满美好，比任何口头的“快起床，要迟到了”有感染力。长期下来，夫妻之间的互动少了冷冰冰的命令，多了充满关怀的交流。在面对自责和失败时，夫妻之间可以用语言传递宽容和支持：“你已经尽力了，我相信你做得很好”“无论发生什么，我都在你身边支持你。”类似的肯定，能够强化夫妻关系的韧性，让彼此在风雨中依然能保持紧密连接。美好的循环肯定对方，不光是表达爱，还能让伴侣变得优秀。当一个人觉得自己被看见、被欣赏的时候，他会想做得出色一些。就像前面那位丈夫，看到妻子记录他那么多好行为，就会越来越成为妻子眼里那么好的那个人。这就是一个美好的循环：你肯定他→他感到被爱→他会愿意把事情做好。反过来的话，要是总是批评和抱怨，那就会陷入恶性循环。彼此越看越不顺眼，话说得难听，两人关系也会渐渐疏远。打破这个坏循环的关键，就是开始说肯定的话，让对方感受到被重视，他也会用很多的爱回馈给这个家。婚姻是漫长的旅程，而语言是最轻巧却最有力量的工具。夫妻之间，如果能用言语肯定彼此，无论生活多么琐碎，工作多么压力重重，心中都会有一片温暖的港湾。学会用言语肯定伴侣，学会柔和而具体地表达爱意，是婚姻长久幸福的秘诀。当我们肯花时间在每天的生活中，善用言语的力量，充满爱和肯定的话语中，就会在婚姻的土壤里，生根发芽，开花结果。
当爱情不再保固，我们要的是情还是爱？
2025年10月，艺人粿粿（本名江玮琳）在社群平台发布声明影片，坦承婚内「逾矩」以及与「前夫」范姜彦丰的三年婚姻已走到终点。这对曾经在荧光幕前恩爱互动的夫妻，最终因金钱观、育儿理念的严重分歧，以及长期累积的情感耗竭而难看的分道扬镳。粿粿在影片中提到的种种细节——从产检费用的争执到孩子哭闹时，丈夫戴上抗噪耳机的冷漠——让许多人不禁反思：为什么曾经相爱的两个人，会走到这般田地？这不仅是一对艺人夫妻的私事，更反映出当代婚姻的普遍困境。 根据内政部统计，台湾2024年的粗离婚率约为每千人2.28件，创下2020年以来新高，居亚洲第二，半数夫妻的婚姻撑不过8.3年。数字背后，正可能是无数个像范姜与粿粿，曾经满怀「爱情的雀跃」走入婚姻，最后「爱情的泉源」却枯干、离开的故事。从「制度婚姻」到「纯粹关系」：现代婚姻的结构性转变社会学家安东尼. 纪登斯（Anthony Giddens）在《亲密关系的转变》一书中提出的「纯粹关系」概念，精准地描绘了现代婚姻的特征：关系的维系不再基于经济依赖或社会义务，而是建立在情感满足之上。纪登斯指出，这种转变赋予了伴侣更大的平等与自主权，但同时也让婚姻变得「只要不再令人满意，随时可以结束」。粿粿的案例恰恰印证了这个理论。 她在影片中强调，离婚的原因从来不是任何外力介入，而是金钱观、育儿观的差异，以及情感连结的长期缺乏。当她第一次入围金钟奖时，前夫却说「很无聊」，甚至要求她「求他」才愿意出席。 这种情感支持的缺失，没有共鸣，正是现代「纯粹关系」最脆弱的地方。法国社会学家涂尔干（Émile Durkheim）早在一个世纪前就警告，如果婚姻完全取决于两人满意度而可随意解除，将削弱婚姻作为道德约束的社会功能。他认为随时可退出的规范已不成其为规范。 这个观点在今天看来格外发人深省。金钱、权力的杠杆：“女强男弱”是婚姻的隐形杀手？粿粿的婚姻故事中，另一个值得关注的面向是经济权力的失衡。她透露，家庭开支一直以来都由她负担六到八成，包含自己的产检费用。 她借钱给前夫投资，本金由她出，利润由前夫拿走。这种女强男弱的婚姻模式，在现代社会越来越常见。根据美国一项针对数千对夫妻的研究发现，当妻子收入高于丈夫时，夫妻双方表示「婚姻非常幸福」的比例显著降低，发生严重冲突、谈论分居的机率明显升高。 更令人惊讶的是，妻子收入超过丈夫可能使离婚的可能性增加近50%。这并非说女性不应该在事业上成功，而是揭示了传统性别角色期待与现代社会现实之间的张力。许多男性在妻子过于成功时，可能出现「自尊受挫」与不安全感，而高收入妻子为了缓解丈夫的不安，反而在家务劳动上投入更多时间以「补偿」对方，结果自己身心俱疲。爱与情的迷思：为何婚姻成了爱情的坟墓？综上所述，婚姻是爱情的坟墓这句话，似乎已成为现代人的共识。但问题的关键在于：现代人对「爱情」的定义可能从一开始就错了。许多人混淆了「爱」与「情」的差别。 情是情绪、情感，是一种可享受的感觉。 两个人在一起时的荷尔蒙、多巴胺带来的愉悦感，或是被呵护、被保护的感觉，这些都属于「情」的范畴。 然而，真正的爱却是另一个层次的事物。爱是选择，爱是牺牲，爱是委身。 将自己的幸福建立在对方的幸福上。爱不是一个感觉，而是一个决定——决定为一段关系、盟约、承诺付出自己。当婚姻只建立在「情」的基础上，一旦激情褪去、日常琐事磨损了浪漫情怀，情分不再，婚姻就会变成坟墓。 但如果婚姻建立在「爱」的基础上，即使面对困难和挑战，软弱中仍然能够坚持下去。这个区分至关重要。 粿粿提到，她和前夫经常因为各种细碎小事争执到天亮——小到「粿粿」的名字放在前夫名字前面，前夫都会不满。许多大大小小争执的背后，反映的正是当「情」消退后，缺乏「爱」的选择与委身所导致的关系崩解。 当夫妻没有做出爱的选择，婚姻确实会变成爱情的坟墓。「恨能挑启争端; 爱能遮掩一切过错。」（箴言10：12）爱与恨，就像铜板的两面，你究竟「选择」用哪一面来面对配偶？走不下去怎么办？ 三个层次的同心合意”面对婚姻困境，圣经提供了一个关键原则：同心合意。 这不只是表面的和谐，而是在基督里的深层合一。 以下是三个层次的同心合意：第一层次：个人与耶稣同心合意婚姻修复的第一步，是个人先与耶稣同心合意。 自己来到耶稣面前祷告，与主同行。 因为耶稣比任何人都更在乎「你的」婚姻——祂是婚姻的设立者，也是婚姻盟约的见证人。祂对你的婚姻有计划！当个人先与基督对齐，才能有正确的眼光看待婚姻中的问题。第二层次：在家庭祭坛中同心合意「若是你们中间有两个人在地上同心合意地求什麽事，我在天上的父必为他们成全。」（马太福音18：19）夫妻在家庭祭坛中同心合意，即使一开始的祷告可能还充满指责和期待对方改变，但家庭祭坛提供了一个属灵的空间，让夫妻一同在神面前，敞开心扉。在真实的祷告中，圣灵会柔软刚硬的心，带来真正的和好。第三层次：领受家庭异象，同心合意经营家庭第三个层次是全家领受从神而来的异象，同心合意经营家庭。家庭不只是两个人的结合，而是神国度的基本单位，有其属灵的使命和呼召。当夫妻共同领受家庭的异象——无论是服事社区、栽培下一代，或是成为其他家庭的祝福——就有了超越个人情感的共同目标。有了异象，走下去就有动力; 有了使命，面对困难就有勇气及力量。给父母的建议：把危机变成教育的契机艺人婚变事件固然令人遗憾，但对基督徒父母而言，这是一个宝贵的教育机会。父母可以趁这个时事，与孩子进行深度的信仰对话。 但谈的重点不应该是道德批判或对错论断，而是探讨婚姻家庭真正的价值与意义。父母可以与孩子讨论以下几个问题：1.什么是真正的爱？ 帮助孩子区分「爱」与「情」的差别，理解爱是一种选择和承诺，不只是感觉上。2.婚姻的目的是什么？ 引导孩子思考婚姻不只是为了个人幸福，更是两个生命的结合，共同承担使命。3.如何面对关系中的冲突？ 教导孩子，双方冲突是正常的，关键是如何以爱和智慧处理分歧。4.家庭的异象是什么？ 帮助孩子理解，有共同异象的家庭才能在困难中继续前行。「父、母」本身也是「夫、妻」，可能也会在日常生活中被各样的琐事消磨了「情」，陷入争吵。 而孩子，一直都是家庭的参与者，所有的争吵孩子都会知道。所以，此际更是父母亲身示范「悔改」、「合好」、「同心合意」带领家庭向前的绝佳机会。圣经说：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书5：17）这个应许不只适用于个人，也适用于婚姻。即使在最绝望的时刻，神的恩典仍然能够更新和转化。
在这个快节奏的时代，我们常常会发现一个令人心酸的现象：许多夫妻虽然住在同一个屋檐下，却像两条平行线，各自忙碌，彼此疏离。他们维持着婚姻的形式，却失去了婚姻的实质。就像托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中开篇所言："幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。"而如今，我想说，不幸的家庭或许都有一个共同点——他们的婚姻正在变成一具空壳。婚姻的现状：从无话不谈到相对无言有多少夫妻，白天各自上班，晚上回到家，一个看电视，一个玩手机，一天下来交流不超过十句话？有多少夫妻，明明是最亲密的人，却把最好的脾气留给陌生人，把最坏的情绪发泄在对方身上？有多少夫妻，为了孩子、为了面子、为了经济原因，选择在无爱的婚姻里煎熬，却不敢迈出改变的一步？我想起电视剧《三十而已》中，顾佳和许幻山的婚姻。他们曾经那么相爱，许幻山会为顾佳放烟花，会在深夜陪她吃夜宵。可当事业成功后，他们却渐行渐远。许幻山说："我们现在就像合租室友。"这句话道出了多少现代夫妻的心声。他们住在同一套房子里，共享一个银行账户，却活在各自的世界里。这种"室友式婚姻"正在成为一种普遍现象。我们把这种状态美其名曰"老夫老妻"，说什么"哪有那么多浪漫"、"过日子就是柴米油盐"。可是，当婚姻只剩下责任和义务，当两个人在一起只是为了完成社会期待，这样的生活还有什么意义？正如心理学家弗洛姆所说："爱是一门艺术，需要知识和努力。"我们不能期待爱情会自动保鲜，就像我们不能期待花园会自动开满鲜花。婚姻的本质：两个灵魂的相互滋养真正的婚姻，不应该是两个人搭伙过日子，而应该是两个灵魂的相互滋养。《圣经》中说："因此，人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。"（创世记2:24）这里的"一体"，不是失去自我，而是在保持独立人格的基础上，建立深度的情感连接。就像我最近领悟到的：当丈夫在工作的间隙还惦记着给我打电话，哪怕只是问一句"怎么还没起床"，这份简单的关心背后，是他对我们情感连接的重视。他说现在很少有夫妻会这样做，大多数只是凑活着过。这句话让我突然意识到，我们正在失去的，恰恰是婚姻最珍贵的东西——爱与被爱的感觉。爱不是轰轰烈烈的山盟海誓，而是平淡日子里的相互惦记。是工作再忙也要抽时间说说话，是累了一天还要问问对方今天过得怎么样，是即使意见不合也愿意坐下来好好沟通。正如作家杨绛所说："人间不会有单纯的快乐，快乐总夹带着烦恼和忧虑。"婚姻中的爱，就是在这些烦恼和忧虑中，依然选择陪伴和理解。婚姻的经营：从"室友"回归"爱人"婚姻不应该成为爱情的坟墓，而应该是爱情的延续和升华。从恋爱时的无话不谈到婚后的相对无言，这个转变不应该被视为理所当然。我们需要主动经营，需要保持好奇，需要像朋友一样分享生活的点滴，需要像恋人一样制造小惊喜。《圣经》教导我们："爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去。"（约翰一书4:18）在婚姻中，我们要敢于表达真实的自己，也要敢于接受对方的不完美。就像电视剧《都挺好》中，苏明成和朱丽的婚姻虽然经历了很多波折，但他们最终学会了坦诚相待，学会了为对方改变。这种在矛盾中成长的过程，正是婚姻的意义所在。我想起一位朋友的故事。她和丈夫结婚十五年，每天早上丈夫都会给她准备一杯咖啡，在便签上写一句鼓励的话。这个小小的仪式，让他们的婚姻始终保持着温度。她说："婚姻就像一株植物，需要每天浇水施肥，它才能茁壮成长。"重新定义婚姻：从责任回归爱我呼吁所有的夫妻们：不要让你们的婚姻变成"有名无实"的空壳。不要等到失去了才懂得珍惜，不要让责任取代了爱。在忙碌的生活中，记得停下来抱抱对方；在疲惫的时候，记得说一句"辛苦了"；在争吵之后，记得主动和解。《圣经》说："你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。"（以弗所书5:33）这种相互的爱与尊重，不是基于对方的表现，而是基于我们对婚姻盟约的承诺。即使在最困难的时候，我们也要记得当初为什么选择在一起。婚姻的意义，从来不是为了完成任务，而是为了找到那个可以相伴一生的人，一起经历人生的酸甜苦辣。让我们重新找回爱的能力，让婚姻成为两个人的港湾，而不是彼此的牢笼。毕竟，人生这么长，我们值得被爱，也值得去爱。正如诗人里尔克所说："也许所有的龙都是公主，它们只是在等待我们，美丽而勇敢。也许一切恐怖的事物，在最深处都是无助的，渴望我们去爱。"婚姻中的困难和挑战，或许正是在等待我们用爱去转化，去创造一个更美好的未来。让我们一起努力，不让婚姻成为爱情的终点，而让它成为爱情最美的延续。
人生的吊诡之处在于：我们总在仰望别人的灯火，却忘了自己脚下也有星光；总在叹息命运的亏待，却忽略了掌心紧握着的恩赐。很多时候，所谓的“不幸”，不过是我们盯着远方的迷雾，却对眼前的繁花视而不见。邻舍阿玲的日子，是旁人眼中实打实的“好日子”。丈夫踏实肯干，经营着一家小超市，收入稳定；孩子懂事听话，成绩常年名列前茅；家里的小楼窗明几净，院子里种满了她喜欢的月季和蔷薇，每到春天，繁花爬满院墙，路过的人总要驻足夸赞几句。可阿玲却总把“不如意”挂在嘴边，逢人便抱怨，“你看隔壁大嫂，丈夫能带着她到处旅游，我天天守着超市，连远门都没出过”“楼上的妹妹嫁得好，穿的戴的都是名牌，我这一身衣服还是前年买的”“谁家孩子考上了名牌大学，我家娃也就只能考个普通本科”。她盯着自己没有的旅行、名牌和名校通知书，却看不见每天清晨丈夫为她熬好的热粥，看不见孩子写完作业后主动帮她整理货架的身影，看不见满院盛放的繁花，更看不见多少人羡慕她这份安稳顺遂的小日子。有一次，社区组织慰问独居老人，阿玲跟着志愿者一起去了张奶奶家。那是一间狭小的老房子，家具陈旧，墙壁斑驳，张奶奶常年卧病在床，身边无儿无女，全靠邻里接济度日。看着张奶奶握着志愿者的手，哽咽着说“有口热饭吃，有个人说说话，就知足了”，阿玲突然红了眼眶。她这才意识到，自己日日抱怨的“平淡生活”，竟是别人梦寐以求的幸福。生活里，这样的人并不少见。有人看似拥有光鲜的生活，却始终触摸不到真切的幸福感。这并非命运的苛待，而是生命正被潜藏的捆绑悄然束缚。有人困在追名逐利的漩涡里，脚步匆匆却忘了为何出发；有人溺于情欲的泥沼中，在短暂的欢愉后只剩更深的空虚；还有人被烟酒、赌博、网络的枷锁牢牢锁住，在虚度的时光里消磨着生命的光热。更令人叹息的是，就连几十年前他人无心或有意的伤害，都成了禁锢我们的牢笼，让过往的阴霾，遮蔽了当下的晴空。著名物理学家马克斯·普朗克，这位量子力学的奠基人，也曾有过类似的顿悟。他曾在科研道路上历经坎坷，一度觉得人生满是缺憾，直到看见妻子孩子在庭院嬉戏的暖景，才懂得家人相伴的岁岁年年，才是最珍贵的圆满。他在日记中写道：“我曾以为幸福是遥远的勋章，却发现它是此刻落在肩头的阳光。”人生走到尽头，从来不是最可怕的事。真正的绝境，是内心彻底失去了信心与盼望，哪怕窗外春光正好、花香满径，也连推开窗去领略的勇气都荡然无存。要知道，无论你身处何种境遇，身份多么卑微，生活里都藏着属于你的那一缕花香。同样是面对生活的荆棘，有人选择蜷缩在颓废的角落，怨天尤人，任由情绪的枷锁将自己囚为囚徒；而另一些人，却愿意鼓起勇气去叩响那扇名为“盼望”的门，迎候花香的进入。那从上而来的花香，本就是治愈心灵的良药。祂能驱散我们心底的阴霾，抚平过往的伤痕，更能让我们明白：人生的烦恼丛生，往往源于不懂感恩、不肯宽容，源于对过往的耿耿于怀、对得失的斤斤计较。当我们被负面情绪裹挟，失去了喜乐的心情与宽容的心态，再富足的物质生活，也填不满内心的空洞。生活中，这样的时刻比比皆是：你抱怨工作的疲惫，却忘了还有人羡慕你拥有一份安稳的营生；你嫌弃三餐的平淡，却忘了还有人在温饱线上苦苦挣扎；你烦恼家人的唠叨，却忘了这世上还有无数人渴望一句温暖的叮嘱。有人总在追逐更豪华的房子、更昂贵的车子，把快乐完全寄托在物质的堆砌上。可直到某一天，为了应酬熬垮了身体，错过了孩子的成长，冷落了身边的爱人，才幡然醒悟：曾经一家人围坐在小屋里，吃着粗茶淡饭却笑语盈盈的时光，才是真正的幸福。可那份简单的温暖，却早已在追逐物质的路上，被弄丢了。
前几天，小区里一对年轻夫妻的激烈争吵，引起了众人围观。那天傍晚，妻子下班后马不停蹄地买菜做饭，饭后又忙着收拾厨房、打扫卫生。而丈夫下班回到家，径直坐在沙发上，玩起了手机游戏。当妻子看到孩子作业错误百出，丈夫却毫无察觉、依旧沉迷游戏时，压抑已久的怒火瞬间爆发。她声嘶力竭地冲丈夫喊道：“你每天就知道玩游戏，家里的事一点都不管，孩子也不管，这日子没法过了！”丈夫被这突如其来的指责激怒，也大声回怼：“我在外面辛苦工作赚钱，回来还不能放松一下？你要是有本事，自己过！”两人互不相让，争吵声越来越大，最后甚至提出了离婚。原本幸福美满的家庭，因为几句伤人的话语，瞬间陷入了冰冷的氛围。在生活中，类似这样因说话方式不当而引发家庭矛盾的情况屡见不鲜。我们常会发现一个有趣的现象：对待陌生人，我们总是客客气气、彬彬有礼；对待同事，也能保持基本的礼貌和分寸。然而，一回到家，面对最亲近的家人，我们却常常口无遮拦、随意发火。《箴言》15章1节说道：“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”家人本应是我们最温暖的港湾，可我们却常常把最坏的情绪留给他们，因为我们潜意识里认为家人会无条件包容我们。但我们忽略了，再深厚的感情，也经不起语言的反复伤害。家庭中常见的伤人话语类型1、唠叨与翻旧账之语圣经《箴言》21章9节说：“宁可住在房顶的角上，不在宽阔的房屋与争吵的妇人同住。”爱唠叨的人，往往还伴随着翻旧账的习惯。比如，妻子看到丈夫又乱扔东西，便开始唠叨：“你看你，上次也是这样，东西到处乱放，一点记性都不长！我上次收拾完，跟你说了多少次了，就是不听！”又或者，孩子考试没考好，家长便翻出以前的成绩说事：“我早就说过你这个毛病，你就是不改，上次考试也是因为粗心丢分，以后肯定要吃大亏！你永远都记不住教训，真是没救了！”过去的事情已然过去，翻旧账只会让对方感到厌烦和沮丧，根本无法改善未来的关系。一个原本想要改变的人，可能会因为被不断翻旧账而破罐子破摔，放弃努力。经营家庭需要向前看，不要总是回头翻旧账。2、给人未来定性之语我们没有任何资格根据一个人当下的表现，就断定其未来。但在现实生活中，我们却常常犯这样的错误。比如，孩子学习成绩不理想，家长便绝望地说：“你将来就这样了，没救了！/你这辈子就没那个命，成不了大事！/你怎么这么笨，啥也弄不成，以后可咋办！”对爱人，我们也可能冷漠地说：“你就是这种人，改不了了！/你永远都不会变，我算是看透你了！/指望你，我这辈子算是完了，没指望了！”这些话语严重伤害了对方的自信心和改变的动力。《哥林多后书》5章17节告诉我们：“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”每个人都有成长和改变的可能，我们应该用积极鼓励的话语去支持他们，而不是用打击拆台的话语去摧毁他们的希望。好好说话，营造和睦家庭的方法曾经有这样一个家庭，妻子总是喜欢唠叨和翻旧账。每次丈夫稍微犯一点小错，她就会把过去的事情都翻出来说一遍。久而久之，丈夫变得越来越沉默，甚至不愿意回家。后来，妻子意识到自己的问题，开始尝试改变。当丈夫又乱扔东西时，她不再唠叨和翻旧账，而是温和地说：“亲爱的，东西放在这里可能会找不到，我们把它放到固定的位置好吗？”丈夫听了，感到很温暖，也主动改正了自己的行为。从此，家庭氛围变得越来越和谐。有个孩子学习成绩一直不太好，对学习也缺乏信心。他的父母没有像其他家长那样批评他、给他定性，而是不断地鼓励他。每次孩子取得一点小进步，父母都会及时给予肯定和表扬。在父母的鼓励下，孩子逐渐找回了学习的信心，成绩也越来越好。后来，这个孩子考上了理想的大学。我们应该相信家人的潜力，用积极的话语激发他们的动力。说话不用过于唠叨，简洁且对事不对人的话语往往更有效果。比如，看到房间有点乱，不要说：“你这个人怎么这么懒，房间这么乱也不知道收拾一下，真是没个样子！”可以换成：“房间有点乱，我们一起收拾一下吧。”看到家人做事方法不当，不要说：“你就是个没用的人，连这点小事都办不好，还能干啥！”可以换成：“这个方法可能不太合适，我们换个思路试试。”我们的话语也应该如此，给人带来温暖和力量。好好说话，对家庭的重要性有句话说得好：“心里所充满的，口里就说出来。”（太12：34）我们的话语反映了内心的状态。当我们学会好好说话，实际上就是在学习如何去爱。想象一下，当你用温柔的语气和孩子交流，孩子是不是更愿意和你分享他的小秘密？曾经有一个孩子，因为父母总是严厉地批评他，他变得很内向，不愿意和父母交流。后来，父母改变了说话方式，用温柔、鼓励的话语和他沟通，孩子逐渐打开了心扉，和父母的关系也越来越亲密。当你用欣赏的话语肯定爱人，他是不是更有动力为家庭付出？有一对夫妻，妻子总是抱怨丈夫这不好那不好，丈夫渐渐失去了对家庭的热情。后来，妻子开始学会欣赏丈夫的优点，经常表扬他，丈夫又重新找回了对家庭的责任感，更加努力地工作，为家庭创造更好的条件。当你用建设性的方式提出建议，家人是不是更容易接受？在一个家庭会议上，大家对家庭装修方案有不同的意见。如果有人直接否定别人的想法，说：“你这个方案太糟糕了，根本不行！”肯定会引发矛盾。但如果换一种方式说：“你的这个想法很有创意，不过我们可以从另一个角度考虑一下，也许效果会更好。”这样，大家就能在和谐的氛围中共同探讨，找到更好的方案。结语《雅各书》3章5节至6节告诫我们：“舌头在百体里也是最小的，却能说大话。看哪，最小的火能点着最大的树林。舌头就是火，在我们百体中，舌头是个罪恶的世界，能污秽全身，也能把生命的轮子点起来，并且是从地狱里点着的。”我们的话语，可以给人带来生机，也可以给人带来伤害。在这个快节奏的时代，好好说话已经成为一种稀缺的能力。但请记住：家，应该是我们说话最温柔的地方，而不是最随意的地方。从今天开始，让我们用心说每一句话。因为那些我们最爱的人，值得我们最好的语言。当我们学会管好自己的舌头，就是在为自己和家人创造一个更美好的未来。作者：思想来源：福音时报
婚姻是一场漫长的园艺练习。当你走过一户人家，望见院子里姹紫嫣红、生机盎然，请你记得：那满园芬芳，不是偶然，而是日复一日的辛勤劳作所结出的果实。花园从来不是凭空而来的，先要清理土地，碎石除根，这过程并不有趣，却必不可少；要挖坑播种，培土施肥，这也谈不上诗意，却是希望的起点；而后，浇水、除草，须持之以恒；修剪枯枝、打理残叶，更是植物健康生长的必需。然而，奇怪的是，我们从不幻想一片荒地能自动变成花园，却常常期待自己的婚姻，无需经营便可自动美满，繁花似锦。我时常思索，为何我们竟会以为，这人世间最亲密、最长久、也最复杂的关系，可以在缺乏日常浇灌与悉心照看的情况下，依然茁壮生长？或许，我们在婚姻里最常犯的过错，并非惊天动地的背叛，而是那日积月累的“忽略”，对彼此感受的忽略，对关系经营的忽略，对共同成长的忽略。你是否也曾见过那样一座花园——或许就在你的家中？起初草草种下，而后便听之任之。虽偶有绿意，间或开花，却总是长势萎靡，景致萧条，难言美丽。许多人的婚姻，正是这般光景：根基未曾扎稳，日后又疏于照料。此刻，若你愿意静心自问：你的婚姻园地，是否也已显露出被荒废的痕迹？当年是否曾怀着爱与期盼，精心播下良种？如今又可曾定期除草、浇水，驱虫护根？是否因怠惰而失去了继续耕耘的动力，却又暗自困惑，为何当初的绚烂，如今只剩一片沉寂？这一次的分享，正是邀请家人，我们一同重新挽起袖子，学着做一名忠心的“园丁”。距离与冷漠侵蚀最私密的亲密生活下面的故事，或许你并不陌生。一对基督徒夫妻的生活仿佛一架永不停歇的陀螺，总在奔波赶路。他们婚姻中潜藏的最大危机，或许就是那份无孔不入的“急躁”。他们渴望的太多，又期盼一切都来得太快；两人都在事业上奋力拼搏，只为尽早攫取他们所认定的“美好生活”所需的一切物质基石。然而，这种“非现在不可”的焦灼，像一条无形的鞭子，抽打着他们不断向前，直至喘不过气。就在这忙碌的漩涡里，弟兄几乎忘记了如何去“爱”。我指的，并非那些需要精心策划的异国浪漫之旅，或是一生仅有一次的奢侈礼物，而是那些细微的、日常的、充满烟火气的表达——清晨出门前一个温暖的拥抱，一张随手留下的、写着傻气情话的便签纸，一次临时起意却充满欢笑的家庭晚餐，一束“不为什么，只是因为我爱你”的鲜花，或是一句放下手机、看着对方眼睛认真说出的“我爱你”。这些爱的语言，不知从何时起，已渐渐从他的生活中消失了。他们的婚姻，变成了一片看似平静、实则暗藏地雷的小小战场。因着沟通的长期匮乏，又缺少了温柔情感的牵引，他们几乎在每一件小事上都能产生分歧。早在步入婚姻之初，他们就已明了，两人仿佛来自宇宙的两极，性情、习惯、思维方式迥异。原本，这种差异可以成为关系的调味剂，让生活更有趣、更有张力，也让彼此在磨合中成长得更丰盈。但这也同时意味着，他们的婚姻花园，必须进行不间断的“除草”功课。可现实的景象是，频繁的争执让生活变得复杂、令人沮丧且疲惫不堪。于是，他们不约而同地养成了一种“避战”的策略。而“避战”久而久之，便成了“避人”，回避冲突，也回避那个本应最亲密的伴侣。无尽的忙碌，如同巨大的海绵，吸干了他们生活的每一分空隙。他们不再一起祷告，他们很少谈起上帝对这段婚姻的祝福与独特呼召。偶尔谈及与信仰相关的事务，也往往沦为程序化、日程表式的冰冷讨论：翻看日历，匆忙决定是否能挤出时间参加某次聚会或某项服务。他们甚至很难再坐下来，一同制定家庭的长远规划或短期目标。一些关乎家庭方向的重要决定悬而未决，却总也抽不出整块的时间，静心商议。例如，姐妹是否应该继续全职工作？家庭是否需要为了更好的发展而搬迁？这些都需要夫妻二人共同的智慧，但因着沟通的阻塞，两人开始在心里各自盘算，形成独立的见解。当这些隐藏的分歧逐渐浮出水面，再次谈论这些话题时，便只剩下加倍的不耐与厌烦。一如所有疏离的剧本，距离与冷漠，也开始侵蚀他們最私密的亲密生活。他们的婚姻，像是一座长满杂草却无人清理的荒芜花园。毕竟，我们都心知肚明，自己本就是“长满杂草”的人，我们的生命与关系，都需要每天拔除那些滋生的莠草，好让爱的花朵、恩典的嫩芽，有得以生长的空间与养分。拆毁与建立的婚姻上帝昔日呼唤耶利米时所说的话语，对我们今天在婚姻中学习并活出不断清除杂草的生活方式，有着深刻而实际的启示。在上帝对耶利米那段神圣的委任中，隐藏着一个带来真正改变的蓝图，它告诉我们，那种真实且持久的更新，应当如何发生。这对于诊断我们婚姻的症结，并着手修复其中的破损，有着莫大的助益。那段话言简意赅，却带着不容置疑的能力：“看哪，我今日立你在列邦列国之上，为要施行拔出、拆毁、毁坏、倾覆，又要建立、栽植。”（耶 1:10）生命需要改变，必须遵循这样的次序：拔出与拆毁，然后才是建立与栽植。换言之，真正的改变总是包含着相辅相成的两面：除去错的，与建立对的。因为在你我的生命里，在我们的处境中，或在亲密关系里，总有一些东西必须被勇敢地识别出来，并连根拔除、彻底拆毁；而若想实现真实、稳固的转变，就必须在那被清理干净的空处，重新栽种美好的事物，进行精心重建。若渴望婚姻健康地成长，就必须同时怀揣“拆毁的热情”与“建造的热情”。这听来似乎有些矛盾，但确是真理。婚姻若要成为它被设计时所应有的荣美样式，有些东西就必须被勇敢地拆毁，而且这绝非一劳永逸的任务。正如花园里的杂草，总会在一次次清理后，再度顽强地冒出芽尖。在我们的婚姻中，也总会有形形色色的障碍，不断滋生，横亘在“婚姻本可拥有的美好”与“它实际可能达到的丰盛”之间。杂草有很多种：忽略的杂草、骄傲的杂草、冷漠的杂草、忙碌的杂草。这些杂草若不拔除，爱终会被扼杀。拔草的过程不轻松，它意味着认罪、悔改、改变；意味着放下自我，重新把上帝放在婚姻的中心。除草行动在我看来，忽略的杂草尤其茂盛，需要不断地拔出与清理。试想一下自己的身体。一个健康的人之所以能保持健康，是因为他会留意身体的信号。他注意饮食的均衡，留心疾病来袭的征兆，重视规律运动的益处。他不会指望自己在毫不关注、毫不回应身体需求的情况下，还能长久维持康健。我深信，许多婚姻之所以逐渐走向衰败，变得不再健康，正是因为它被“忽略”了。遗憾的是，我们中的许多人，更擅长在危机爆发时仓促应对，却不懂得在日常光阴中防患于未然。我们都曾在某种程度上，将婚姻视为理所当然的存在，也因此，不知不觉间，将那个与我们立约的伴侣，视作了理所当然。试问，有多少结婚十多年的夫妻敢说，他们的关系比新婚时更加理解彼此、更加同心合一、更充满爱心与服侍的精神？又有多少人能坦然宣称，他们的婚姻比以往任何时候都更亲密，像一场深入灵魂的深厚友谊？相反，许多夫妻在回首恋爱时光时，只能发出一声叹息：“那时的我们，去哪儿了？”一段健康婚姻的维持，不会自动发生，乃是靠着那超越人意的恩典，加上夫妻二人永不停止的共同努力。你的婚姻，是否也正因“忽略”而变得受损？你是否忽略了维系这段盟约关系所必需的那份持续投入与精心经营？不必害怕审视你的婚姻现状，无论它看起来多么令人灰心，因为那施恩的神，正渴望在你的困境中，以奇妙的恩典与你同行。他赐下智慧，让你能看清问题的根源，他赐下力量，让你能坚持前行，能彼此饶恕，重新开始。也许，你已经任由那些罪的杂草，在婚姻花园里肆意生长了太久，以至于扼杀了许多本应鲜活的生命。何不就在此刻，靠着那加给你力量的，站起身来，开始动手拔除这些杂草呢？需要相信，当你愿意如此行的时候，那信实的神，会在你需要的时刻，赐下恩典，够你所用。作者：恩歌来源：福音时报
在我们生活的这个世界上，是祂的恩典。而祂爱世人，也更爱我们——祂的爱以各种各样的形式存在着。有的如暖阳般清晰可见，直接温暖着我们的身心；有的则似微风般轻柔无形，却能在心底泛起层层涟漪，给予我们力量与慰藉。在基督的信仰里，这两种爱——“看得见的爱”与“看不见的爱”，如同白天的太阳、夜晚的星月，照亮了我们前行的道路，让我们在尘世中感受到无尽的恩泽。因为祂就是爱、祂就是道路、就是真理，祂就是我们的救主。一位80多岁的独居老弟兄，子女远在外地，独自面对生活的诸多不便。然而，当他不慎摔倒住院时，教会这个充满爱的大家庭展现出了令人动容的力量。教会三个小组的同工轮流在医院悉心护理他，那一张张关切的面容、一次次耐心的照料，是那样的真实可感。不仅如此，一天三顿热气腾腾的饭菜，由不同的肢体精心准备送到他的病床前。这十四天的陪伴与照顾，不仅仅是简单的身体上的护理，更是一种源自信仰深处的关爱。每一个细微的举动，每一句温暖的问候，都化作了“看得见的爱”，让老弟兄在病痛中感受到了家一般的温暖，也让周围的人见证了这份基于信仰的大爱。这种爱，无需华丽的辞藻去修饰，它实实在在地体现在行动之中，让人们真切地体会到在基督里的彼此相爱是何等的美好。而当我们把目光从这些具体的行为转向内心深处，便会发现另一种更为深邃的爱——“看不见的爱”。作为基督徒，我们将自己生活中的一切，无论是忧愁还是喜乐，无论是物质的需求还是精神的渴望，都毫无保留地仰望交托给三一的真神上帝。在他们的心中，上帝是无所不知、无所不在的，祂连我们的头发都数算过，何况我们的生活、工作、事工的一切。我们的每一个念头、每一次祈祷，上帝都在倾听；他们所经历的每一个困境、每一次挑战，上帝都在暗中看顾、保守、托举。这种爱，虽然无法用肉眼看见，但却能通过信徒们内心的平安、喜乐以及无惧的状态被感受到。当信主的人行走在人生的道路上，无论遭遇怎样的风雨，我们都坚信上帝的手始终在扶持、搀拉着我们。不管你是否相信这种爱，但就是存在的。这种信念给予了我们内心真正的自由，不再被世俗的恐惧和忧虑所束缚。使我们在困难面前能够保持坚定，因为我们知道有上帝无形的爱环绕着自己。这份爱，如同黑暗中的明灯，照亮了前行的方向；又似温暖的炉火，在寒冷的夜晚给予心灵的慰藉。它让信徒们在纷繁复杂的世界中找到了归属感和安全感，使他们的内心充满了平安与喜乐。每当我们踏入教堂，服务组同工们那洋溢着热情的笑脸与诚挚温暖的问候便会扑面而来，让我们真切地感受到爱的环绕。当我们在生活中遭遇困难，向牧者们倾诉时，他们总会给予我们无微不至的关怀与鼓励，还会与我们一同虔诚祷告，为我们注入心灵的力量。而当我们身处坎坷困境之时，教会里的弟兄姊妹们更是会毫不犹豫地伸出援手，不仅给予精神上的支持，甚至还会慷慨解囊，以金钱、物资等形式提供帮助，这些实实在在的举动，都是爱最直观的体现。我在一个主内的网络媒体做文字服侍这么多年，面对着网络，无论是主编还是编辑，我看不见他们，他们也看不见我，但是我们之间的默契、配合、宽容和理解，既是看不见的爱，又是看得见的爱。这么多年同心合意地为主做工，真的让人感觉到亲如一家人。所以说在基督里看得见的爱与看不见的爱，时时会环绕着我们，伴随着我们，这就是恩典。我们之所以每天都能怀揣着喜乐的心情去面对生活、投入工作、勤奋学习以及处理各种事务，更源于天父、圣子、圣灵在我们内心深处所赋予的那无形却无比深厚的爱；同时也来自于我们亲人有形的爱和无形的爱，比如我们父母的爱、伴侣的爱、儿女的爱，其实都是这样。这两种爱——来自教会兄弟姐妹们的有形之爱和源自上帝的无形大爱，无比伟大、无比强大且充满奇妙。它们超越了世间所有的爱，是任何人和事都无法夺走的宝贵财富，只因我们是蒙主眷顾的基督徒。信主的人是有福的，被主耶稣基督拣选的人是有福的。祂给我们那看得见的爱或许是有限度的，而祂每天赐给我们的，那看不见的爱却是无限的。有人会说：“哎呀！我怎么没感觉到这有形的和无形的爱？”我要说：你不要一味追求，不要有奢望、要知足、要感恩。我们被基督拣选本身就是爱，这是最大的爱。我们只要坚定不移地信祂，遵守祂的命令，必定会得到爱。遵守主命令的原动力乃在于主的爱，惟有住在主的爱里，使我们有力量去遵守主的话。我们的信仰是我们生活的根基。与主联合的生活，乃是一种由爱所掌管的生活。它表现出我们对主命令的顺从，从而在我们身上彰显出祂的爱来。天父对于基督怎样，基督对于我们也怎样；父怎样爱基督，基督也怎样爱我们。在这个充满挑战和不确定性的时代，有的时候、有的地方爱是被扭曲的，缺乏真正的爱。“看得见的爱”让我们看到了人性的美好和善良的力量，它是信仰在现实生活中的具体彰显；而“看不见的爱”则为我们的心灵注入了源源不断的精神动力，让我们在面对生活的种种磨难、疾病、迫害、委屈、冤枉等环境时，依然能够坚守希望、坚守信仰。这两种爱相互交织，共同构成了我们信仰的核心魅力，吸引着更多的人去追寻、去感受这份独特的爱。爱是神的属性，是神与人之间联结的桥梁；人的光景无法满足神圣洁和公义的要求，是神的爱使祂差遣祂的儿子，为我们的罪作了挽回祭，这就是爱了。正如基督所说：“我爱你们，正如父爱我一样，你们要常在我的爱里。”（约15：12）看得见的爱，恩典不在我们以外。看不见的爱，因为祂与我们同在。看得见的爱，祂是我们唯一倚赖。看不见的爱，赐福我们世世代代。作者：毋忠毅来源：福音时报
婚姻像一场投资，每一段婚姻都价值千万
雅亿常三省吾身：爱老公吗？好像，嗯，嗯。差那么一点点，缺乏激情浪漫，好像爱他比爱孩子难多了。缺乏爱的润滑剂，我很容易训儿子般待他。很多读者跟我吐槽，自己对老公爱不起来，因为老公的表现，像极了今年的股票。[...]
在我们人生当中，很多东西是不能选择的，例如我们的性别，我们出生的家庭，我们的父母，但婚姻和交友却是可以选择的，有人说，一个男人最高的品味就是他选择的女人。[...]